Origen del universo

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

ven? tenía razón!!!

«Que no q no puede ser asi! si no yo también estaría en expansión y sigo enano!»

~ Uno de los siete enanitos que descubre a lo que llevo la teoría de la relatividad

«Esto es una mierda lo mejor que he leído»

~ tú después de leer este artículo

El universo, queridos herejesijos míos, es la totalidad del espacio y del tiempo, aunque tiene una serie de fugas, bulgarmente llamados bujeros negros por donde se va todo a universos paralelos. Se estudia mediante la astronomía (no astrología, q esperabais, q os lea el horóscopo? subnormales!!!) Algunos expertos(?) proponen q el origen pudo deberse a que alguien (tú) decidió calentar su comida en el microondas sin quitarle primero la envoltura del papel alval. pero no lo sabreís nunca.... muahahahah

Un poco de historia

Desde el origen de los tiempos (cuando monos también) el hombre ha estado mirando el cielo (por eso nos levantamos en dos piernas, para que no nos diera tortícole), cuando no tenía nada que hacer para hacer un calendario y ver cuando venía mejor plantar patatas. pero como en esa época los ríos inundaban todo cada tanto, tuvieron que plantar trigo y cebada llega la cerveza por fin!!!. Derivado de esto llega el horóscopo, que en vez de decir cuándo viene bien plantar patatas, decía si le alludaría la cerveza para digerirla o no.

Más tarde, llegan los griegos, que como siempre, se complicaban la vida más de los necesario, y se apoyan en en razonamientos físicos y matemáticos: osea, se ponen a filosofar sobre el origen del universo en un banquete, tomaban vino y les llegaba la "inspiración divina" hacián una teoría convirtiéndola casi inmediatamente en ley, se montaban una orgía y al otro día sentían la cabeza como si Chuck Norris les hubiera dado una patada giratoria.

En la Edad Media, es cuando se llega a la verdad absoluta: Somos el centro del universo (de verdad lo crees? engreíd@) la tierra es plana, y está apoyada encima del caparazón de una tortuga gigante de tres cabezas que come espárragos, y todo gira alrededor nuestro (como debe ser).

Astronomía moderna

Para los más listos, la astronomía se divide en dos: astrofísica y cosmología, y en resumidas palabras uno (el primero, zunomá!!!)se basa en leyes (véase diez mandamientos) y el otro en suposiciones absurdas modelos "astronáuticos".

Pero generalmente, la información en la que se basa es la observada a trabes de culoaleidoscopios y otros aparatejos ( se acuerdan de ese supuesto nuevo planeta que descubrieron? en realidad era una migaja de pan... ¬¬)

Diferentes modelos astronómicos vigentes en el s. XX

Retomando la historia, después de un par de años (¿casi 500??) llegamos al hermoso idolatrado poderoso, salido, venerado y atrasado s. xx

1. La mayoría de la comunidad científicaos palurdos descerebrados herejes creían que el universo siempre había estado así y así siempre permanecería. ¿Y qué pasó? mierdaaaaaaaa.... el mamut se hizo mierdaaaaaa....llega Kukuxklán) el universo siempre ha existido y siempre existirá, dado que está creando materia partir de mecanismos prohibidos desconocidos. En resumidas cuentas, quieren creer en Dios, y que es él quien crea todo, pero como de pequeños quisieron ser científicos porque les parecía guay y fue en lo que se convirtieron de mayores, no pueden admitirlo delante del resto de la comunidad científica, porque les tacharían de herejes siendo q los herejes son el resto de la comunidad, pero bueno, no se le puede hacer nada.
2. En 1929, Hubble (siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…… el del satélite) descubre que creció 1 cm. en 23 años y por lo tanto, que el universo definitivamente está en expansión. En esta línea de pensamiento es lógico y obvio que toda la energía y la materia (caca) estaban en un principio en un paquete de croquetas envuelto en papel de aluminio en un microondas. Pero como todavía no se había inventado definitivamente el microondas inventan la teoría del big bang. Para demostrarlo, Hubble, que en su momento ya le habían contado el chiste malo del efecto doopler, decide utilizar dicho efecto para justificar su modelo.

Como vivimos en democracia, donde la tontería creída por la mayoría es la que gana, explicaremos a continuación el Big Bang en todo su esplendor (para más explicaciones ir a Teoría del Big Bang

The Big Bang Theory

Y Sheldon dice:(Ejem) Esta teoría deduce a partir de la modelo de tú explosionando un microondas, que todo estaba en un punto singular (?) que los mierdas de los palurdos descerebrados herejes se inventaron y no pueden explicar. Ese punto singular estaba en medio de el microondas la nada más absoluta, o sea, dentro de la cabeza de IP anónima . Luego se vio una luz brillant o espada láser q corta (cuando el paquete de croqtas se empezo a reventar) y nació el espacio y el tiempo hasta el infinito y más allá y todo el bien y la fuerza estaban unificadas en uno. El universo se expande y una energía y materia oscura le sigue el paso y le empuja cuando no puede más. Se supone q en sus primeros tiempos los fotones abortaron hidrógeno y helio, formaron las estrellas y dentro de las cursis estas se formaron los demás elementos (buaahhhhh todos somos polvo de estrellas, q bonito!). El primer micro-nanosegundo se puede divirdir en mogollón de etapas para no aburrirnos:

Etapas de la historia del Big Bang

1. La era de Plank: es la parte que los palurdos descerebrados herejes no pueden explicar#La era de la gran unificación: nace la fuerza de la gravedad!!! (si, es muy grave q a uno le caiga una manzana en la cabeza)
2. La era de la inflación: llega Menem y dice q el peso vale lo mismo q el dólar.
3. La era electrodébil o de los quarks: sopa!!!!!!!!!!!!
4. La era hidrónica: se forman los núcleos y todo se vuelve positivo
5. La era leptónica: llegan las medias naranjas de los núcleos (los electrones, chiste malo)
6. La era de la nucleosíntesis: las estrellas!!!!!!!!!!!!!
7. La era de los átomos y la radiación: llega mr. Burns y abre un reactor nuclear y mueren los primeros peces de tres ojos por cáncer
8. La guera de las galaxias: ya está todo dicho, no?

¿Cómo moriremos todos será el futuro del universo?

Hasta hace poco, los palurdos descerebrados herejes creían que dependía de cómo se sintiera Diox en ese momento y admitían 3 posibles destinos (al final si que son astrólogos y todo)

1. Big Chill: (del inglish -> gran enfriamiento) el universo sigue inchándose hasta morir lenta y fríamente.
2. Big Crunch: a base de gujeros negros nos encojemos otra vez y los enanos serán lo suficientemente grandes para domianr el universo y luego sale de ahi el big bang ooootra vez y así infinitamente para nunca jamá fin.
3. Big R.I.P.: como el universo y todos nosotros somos obra de la imaginación de un escarabajo gigante tiene un tumor cerebral que se traduce en una enloquecida energía oscura que supera a la de la gravedad provocando que el universo se desgarre, y como en matrix, al no salirse de su sueño, el escarabajo se muere.

¿Sabías que...

• ... sé lo que estás pensando?
• ...y no, todo esto es la más pura verdad salida de mi culo llegada a mi conocimiento